我醒来的时候，像往常一样下意识地伸手去抱身侧男人的腰，直到摸在手里是一片柔软，而不是坚实的身体。
我尚未从沉睡中缓过来，迷惘地睁开眼睛，没有对上男人蜜色的胸膛，或是他近在咫尺的俊脸，我这才发现抱在怀里的竟然是一床被子。
我愣了足足有半分钟，随后猛然起身坐在那里，薄被从我的肩上滑落，我低头看到雪白无暇的肌肤上那些暧昧的痕迹，再环顾整张大床，只有我一个人。
所以裴廷清走了吗？
这一结果差点让我眼中的泪水夺眶而出，我连忙掀开被子下床，只是在迈出脚步的时候，我两腿发软打颤，一下子栽在地上。
裴廷清真是把我折磨得不轻。
我缓了很长时间，才扶着床头柜慢慢地站起身，走到衣柜那里随手捞出裴廷清的一件衬衣穿在身上，不紧不慢地系着扣子。
我觉得自己特别冷静，因为我是那么相信裴廷清没有走，他或许在浴室洗澡、洗我们两人的衣服，或许他在楼下的厨房做早餐，或许过一会他就走进来，像往常一样叫我起床了…………反正不管是哪种可能，他舍不得离开我就是了。
于是我先走去浴室，我心想着我穿成这个样子出现在裴廷清的面前，他第一时间肯定是把我压在淋浴间的墙壁上，火热地亲吻我，再诱哄着让我陪他做，他对我的身体感兴趣之大，超过了我的承受能力，但我爱惨了他为我疯狂的样子。
然而我没有在浴室找到裴廷清，这让我有些失落，不过或许他在厨房呢，我转身出去走到楼下，并没有听到什么动静，在推开厨房的门之后，我做好了从身后抱住他的姿势，但手臂伸出去，才发现操作台那里并没有人。
干净空荡的厨房，没有那抹背对着我的挺拔身形，我唇边的浅笑一点点僵住，顿了几秒钟，我猛然转过身往餐厅里跑去，但仍旧没有看到裴廷清坐在那里等我；我去客厅里，他也不在，然后我把楼下所有的房间都找了一遍，我跟个孩子一样觉得他一定是在恶作剧，跟我玩捉迷藏，最后我扶着玄关处的门，察觉到鞋柜那里少了一双男士皮鞋，我捂住嘴，眼泪猝然间汹涌而出。
但我还是不死心，我穿着拖鞋跑出去，站在院子里看着四周，那处秋千架还在，那棵花树也还在，只是这两处地方都没有人。
我走过去坐在秋千上，没有人再在后面推着，我笑着回过头想跟身后的男人说话，但身后却只有熟悉的景和物，没有那样一个仿佛从漫画里走出来的美少年。
这一刻我终于意识到裴廷清走了，他果真去了南非，把我一个人丢下了，他没有遵守对我的承诺，说得那些会一直在我身边的誓言，全都是假的。
我仿佛此时才清醒过来，昨天的记忆一点点浮现在脑海，我哭闹着、哀求着、威胁着，用了所有我能想到的方式，就差点没有以死相逼了，他却还是没有留下来。
我想到昨天我也说过，他走了，我就把戒指取下来，可是此刻我去摘下无名指上的戒指时，我的眼泪大颗大颗地往下掉，整个肩膀剧烈地颤抖着，连手都跟着哆嗦。
他在郁金香花海里单膝跪地的场景仿佛就在眼前、他许下的那些誓言和我给他的那些承诺，都还回响在耳边，所有的一切都挥之不去。
最终我还是没有把戒指取下来，我一动不动地看着无名指，紧绷的心弦骤然断裂，我一手扶着秋千绳，把脑袋靠在上面，在只有我一个人的秋千上，我崩溃地痛哭出声。
毋庸置疑，我喜欢裴廷清，从第一眼看到他，我就喜欢他，在我还不懂得什么是男女之间的喜欢，什么是真正的爱情时，我就喜欢上他了。
我这人的记性特别好，或者更确切地说，有关于裴廷清的一切，我记得都是那么清楚，第一次在裴家见到裴廷清，他穿着雪白的衣衫坐在玻璃前弹钢琴，回过头时那一张清隽淡漠的脸，便一眼惊艳了我。
从肤浅的角度来说，裴廷清的长相符合我所有的幻想，画漫画时我一直在想，会不会真有那么一个人长得像漫画里的那么好看，会不会有一天我漫画里的美少年，就那样突然出现在我的面前？
事实证明这个世上确实有那么一个人，我也确实遇到了，而除了那张脸，裴廷清的气质也符合我对漫画男主角的要求———淡漠、清冽、波澜不惊，甚至是高高挂起事不关已，让一般人很难靠近。
我好奇，并且有强烈的探索*的一点是，究竟怎样的人能在他淡漠的眼眸里停驻，怎样的人能激起他心中的波澜，怎样的人能让他变得火热，甚至是疯狂？便是带着这这种种的探索心理，从第一次见面，我就在试图靠近裴廷清。
我在裴廷清面前害羞、敏感，关注他以至于浮想联翩、脸红心跳，后来我才知道这叫做“少女怀春”，只是那时我不懂，所以才不知道怀春的对象是跟自己有血缘关系的大哥，这种心理是错误的，也没有人把我往正确的方向引导。
另一方面我和裴廷清不是从生下来就一直待在一起，因此从我14岁见到他时，这样的陌生人对于我来说不像是兄长，而是一个异性，但到底还是有那层血缘关系存在，我那时自认为这不是男女之情，所以我从未克制过对裴廷清的感觉。
情愫像是种子一样萌芽，随着时间而慢慢地生长，在裴廷清第一次牵我的手时，我心跳加速，并且无比喜欢、贪恋这种感觉，后来我们两人越发亲密时，他开始抱我，因为喜欢被他抱在怀里的感觉，再往后我总是找借口让他抱我，又或是顺理成章地抱住他。
无论是人，还是动物，对于喜欢的，当然会下意识地亲近、依赖，而幸运的是裴廷清不排斥我，他的纵容和宠爱，让我那少女的心思越发不可收拾。
其实我的心思很简单，我就是想让裴廷清对我好、宠我、疼我，以兄长的名义便可，我满足于现状，没有想过要改变。
我15岁来月事时，裴廷清围着浴巾从我的浴室里走出来，出现在我眼前的那一刻，当时无法形容自己的感觉，反正就是紧张、脸红、心跳加速不敢去看他，如今再深想，其实是想恨不得扯掉他下身的浴巾，看到更多吧？可惜的是当时根本不懂自己的感觉。
我和他一起坐在床上看柯南时，本来剧情更加吸引我，只是眼角瞥见他那张俊美的让我很满意的脸，闻到他身上的阳刚气息，感受着他灼热的温度时，我的心思就全被转移到了他的身上，我带着一种靠上他的肩膀肯定会舒服的心理，装作睡着了，依偎到了他的怀里。
果然如我联想的，他的胸膛宽广厚实，让我贪恋，我心满意足地睡过去了。
我16岁时，裴廷清19岁，他开始交女朋友了。
大学和高中距离不远，有关于他一个女朋友接一个女朋友换的消息传到我耳边时，不可否认我生气了，这种生气来源于我的霸占欲，很自私地想法：大哥是我一个人的，他只对我一个女生好，他怎么可以对其他的女生笑、牵其他女生的手、让其他女人靠上他的肩膀？
我的同学中有人让我给她们裴廷清的手机号码，又或是帮忙把情书给裴廷清，更有甚者想让我带她们去裴家，借此见裴廷清…………她们的这些行为，让我很不待见她们。
在我还没有把她们定义成我的情敌时，我用不算委婉的回应扼杀了她们要靠近裴廷清的念头，我不喜欢所有对裴廷清有非分之想的女生，但偏偏喜欢裴廷清的女生太多，这是我没有朋友的最主要原因。
因为赌气，在裴廷清交女朋友期间，我根本不想理他，也因此把注意力转移到了蔚承树的身上，而因为蔚承树和裴廷清在同一所大学，我总是从蔚承树那里打听有关裴廷清的事。
那天裴廷清来学校接我，我一点也不想见到他，要坐蔚承树的单车走，后来还是坐上了裴廷清的车子，我对他发火说他凭什么干涉我，真正想表达的意思是你怎么那么闲，你怎么不去陪你的女朋友，你还记得我这个妹妹吗？
只是我心里特别矫情，表面上我却好像一点也不在乎他交女朋友，因为我怕我说出来，他会反驳我跟我有什么关系，他怎么不可以交女朋友了。
如此，我该怎么回应？我这个做妹妹的，确实没有资格要求他不交女朋友吧？
而为裴廷清挡那一刀子，理由太简单，或是根本不算理由———我内心深处对他产生了男女之情，我喜欢他，我不想要他受伤，而更明显的表现是那天晚上我看到他和其他女生去开房，我心痛了。
即便我不知道这种痛从何而来，却不得不承认我那么介意，所以在当天晚上他来到我的房间后，我心里冒出的想法是我要时刻黏着他，霸占他所有的时间，让他没有机会跟其他女生在一起，当然前提条件是他也很在乎我这个妹妹，在女朋友和妹妹之间，他选择了我。
我和裴廷清去看动漫展，在酒店的那天晚上，我说我一个人睡不习惯，其实不过是找一个让他抱着我睡觉的借口，我的这些种种主动跟他亲密的行为，那时很简单的想法就是我喜欢亲近他，而后来懂得我对他的感情了，这种行为其实就是勾引吧？
他第一次强吻我，我潜意识里更愤怒的是他说把我当成了前女友，而抛开那层血缘关系不说，我其实很喜欢他吻我。
我以为我生气一段时间，就没事了，我还可以像以前那样亲近裴廷清，我们的关系一点也不会因此而改变，但事实结果是他要去国外做交换生。
我一下子就慌了，我以为我那一番口无遮拦的话伤害了他，我一直在找机会试图跟他道歉，解释清楚，那天我生病了，比以往任何时候都要想他，所以我才会去他的房间，我睡在他的床上、抱着他的被子，更是在他回来后，我哭闹着让他留下来，又或是带我一起去，反正我想跟他在一起。
那一刻我多想他抱住我，告诉我他如我一样舍不得，但最终我没有改变他的决定，那个雨夜他关上门走了，我在漆黑的房间里不停地哭。
一整个晚上，我终于看透了一个事实———是我自作多情了，是我把这份兄妹情义看得太重，是我天真地以为他很在乎我。
他那么宠我、疼我，他在我肚子痛时陪着我、给我做早餐，我想要什么他都会给，他还说了那么多他也喜欢我这个妹妹的话，因此我以为自己在他心目中一定很重要，而他用他的离开和一年对我的不管不问，来证明了我在他心里什么也不算。
他不在的那一年里，很多次我想从霍惠媛那里探听有关他的一切；我也有他的联系方式，很多次我拿着手机要拨打出去；很多个夜晚我偷偷去他的房间，埋在留着他气息的被子里，想着他我不停地哭，然后又死咬着唇压抑着哭泣。
我一直在想我到底做错了什么，让他突然对我那么冷淡，从最初像要给我全世界一样的宠爱，到那一年的不管不问，我到底哪里让他讨厌了？又或是我不够优秀，入不了他的眼…………我想了太多太多，最终的结论不是他绝情，而是我太在意。
我怨恨他，但似乎根本没有怨恨的理由，毕竟他只是不再陪伴我了，他并没有做什么伤害我的事。
如镜湖水月，裴廷清惊艳了我整个人生，也温柔了父母离世后的那段岁月，因为有他的存在，我才不至于陷在悲伤里，不至于无依无靠，所以当一切又回到原点，我始终还是一个人时，没有人知道我有多怀念裴廷清带给我的一切，那一年里每次想起裴廷清时，我的心有多痛。
也是在那一年里，我开始成长。
随着时间的流逝，我终于清醒了，我不再纠结裴廷清的离开，我决定淡忘他对我的好，以后他再回来，我只把当成兄长，不再自作多情傻傻地亲近他，我也不再以他为中心、在最初那两年里追赶他的脚步，奢望跟他并肩站在一起…………总之正如他所说，我该有自己的人生路要走。
在我把心思从裴廷清身上转移后，霍惠媛也没有反对的情况下，我答应了蔚承树的追求，和蔚承树谈起恋爱。
那天正好是情人节，我睡不着觉，我想裴廷清，出乎意料他突然打电话给我，然后我就是一种好像对前男友炫耀，没有他我同样过得很好的心理，我告诉裴廷清我和蔚承树交往了，我也自欺欺人向自己证明裴廷清不在，我依然很快乐。
哪怕是后来裴廷清莫名其妙地回来了，我和蔚承树约会，我让裴廷清知道我一点也不在乎他裴廷清，其实依旧是在挽回我自己的面子。
我不能让他知道他不在的这一年里，我有多想他，我心里有多难受，我更不能让他知道过去他对我有多重要，对于一个心里没有我一点位置的人，我必须在他面前维持我自己的姿态。
这是一种很正常的心理，我不认为我是在利用蔚承树，来报复裴廷清，对于我和蔚承树的这段感情，我抱着很认真的心态，如果不出意外的话，我确实要跟蔚承树一起去日本，以后跟他结婚生子。
而裴廷清这个人，并非是我跟他赌气，心里还在怨恨他，而是从此以后我不想再接触，我把他封藏在了内心最深处，不愿他再扰乱我的世界，说到底我是害怕自己再一次付出感情后，结果却仍旧是自作多情。
因此他再回来后，他像是什么也没有发生一样，依旧踏入我的世界，干涉我、不许我跟蔚承树交往时，这让我特别排斥他，每次他越是一副理所当然的姿态，我的反抗就越大。
我心里其实最想说的是你不要再靠近我，不要再揭开我刚刚愈合的伤口了，你最好永远不要再出现我的面前，这样我的心就不会乱、不会痛了。
我在逃避他，因为我害怕受伤害。
直到那天我去见蔚承树的母亲，裴廷清带走我后，在车子里对我表白，我第一反应是被吓到了。
我从来没有想到他对我竟然是男女之情，而我不否认自己喜欢他，但我想跟他保持兄妹关系，像以往那样的相处方式，如果可以的话，我希望永远不要改变这种模式。
然而我忘了这个世上没有无缘无故的感情，裴廷清宠我，对我好的前提是他把我当成了恋人，而不再是堂妹；若他真把我当成堂妹，他也不会对我这么好。
我想要他爱我，所能接受的却只是兄妹之情，其实本身就是一个悖论，他要求我对他也是男女之情，有那层血缘关系在，我做不到，所以我逃了。
我逃离的原因，不是害怕裴廷清不放过我，而是我怕我自以为是兄妹之情，也会演变成他口中所说的男女之情，我承受不了和堂哥乱lun的这份罪孽，与其说我看不清自己的心，倒不如说我是在自欺欺人，自己都不愿承认自己对裴廷清的那种并非兄妹的感觉。
我逃避得很彻底，我以为只要我和蔚承树发生关系了，我是从一而终的女人，如果我把自己给蔚承树了，我绝对不会再想裴廷清，而背叛蔚承树。
这样一来，也就彻底断掉了我和裴廷清的所有后路。
我怕我不能接受蔚承树，所以我才给自己下药，然而最后一刻我还是推开了蔚承树，也是在渴望和我发生关系的对象是裴廷清的那一瞬间，我才承认我对裴廷清的男女之情，再联想以往我在裴廷清面前的各种表现和我的种种行为，我才知道其实从第一眼开始，我就喜欢上了裴廷清。
那个暴风雨夜里，裴廷清强势地进入我的身体，若并非我潜意识里愿意接受他，我想如果真有一个男人强bao我，我可以跟他拼个头破血流，就算自杀，也要保住自己的贞洁和清白，事实结果是那天晚上在半推半就之下，我和裴廷清发生了不该发生的关系。
后来很长的一段时间里，我始终都在理智和道德之间徘徊，我处于清醒和半清醒状态，既想和裴廷清在一起，又不敢违背道德人常，我被我自己的心折磨着，过不了自己的这一关。
我表面上对裴廷清再怎么冷淡，对这段畸恋再怎么排斥，随着感情的爆发，其实我心里越来越压制不住自己，每次看到裴廷清挽着袖口在厨房给我做饭时，我就特别想从后面紧紧地抱住他；每次在看到他对我笑，听到他温柔的话语，以及他说的“姝怡我爱你”时，我也想开口表达自己对他的感情；每次看到他眼中被我伤害后的痛色，我的心也抽搐着，多想去安慰他…………但这一切都被我硬生生地压制下来了。
我想我最诚实的反应，最难以抗拒他的时候，便是在他身下了，那个贪恋他给予的一切、陪他一起疯狂、意乱情迷的女人，才是真正的我。
我奢望着或许命运眷顾我，我有个可怕又不孝的念头，我若不是我父母亲生的，那该有多好？在最纠结、痛苦的那段时间里，我动过去做亲子鉴定的念头，但又可笑地想到我的父母都不在了的事实。
我不死心，想让裴廷清去做亲子鉴定，又觉得这太侮辱裴廷清的身份，于是也放弃了…………我藏在心里太多太多的想法，一个人承受着，没有表现出来，连裴廷清都不敢肯定我到底喜欢不喜欢他，他不知道我到底都在想什么。
我不是一个复杂的人，但我却是一个很纠结的人，在长时间没有出路的情况下，一旦我和裴廷清的面前有了阻碍，我的理性立马战胜了感情，于是我心中的天平倾倒后，我选择逃离。
我在感情里是个太专一的人，若是我开始了一段感情，我绝对会百分之的认真，我所追求的是一生一世一双人，如果我把自己的身体交给一个男人了，也就代表我认定了他，此生不会改变，我必须要一个结果。
但偏偏裴廷清给不了我未来，给不了我想要的圆满，那么我宁愿不去追求这个过程，我宁可忍痛割舍掉，再说白点，一个不能给自己未来的男人，值得你在他身上耗费心思吗？
我必须谈一场有美好结局的恋爱。
那天裴廷清在蔚承树的公寓里看到我和蔚承树拥抱在一起，后来我和裴廷清发生了有史以来最严重的一次争吵，其实我知道很容易就可以解释清楚了，不至于会闹到那种地步，但我似乎有意让误会越来越深，直到最终裴廷清说我们结束了，让我以后不要再出现在他的视线。
那一刻我以为我解脱了，我选择结束这种不伦不类的关系，是正确的，我一点也不后悔，然而真正到来的那一刻，当我看着裴廷清关门离开时，我才发现我的心是那么痛，我才知道他对我有多重要，甚至是超过了我自己的想象。
他刚离开，我就后悔了。
便是因为这件事，我意识到我爱裴廷清，比坚守道德伦理更重要，也就是说我宁愿违背一切，我也要爱裴廷清这个男人，如他后来唱给我听的那首歌———天翻地覆、歇斯底里、爱到窒息。
因为年轻而勇敢，而无畏，在我决定奋不顾身后，我就真的不再考虑一切现实和后果了，所以我不惜拿自己的性命做赌注，为的就是不参加高考，可以放下一切跟着裴廷清去南非。
但事实上裴廷清不舍得我这样牺牲自己的前途，就像那晚他在飞机上说的，他希望我选择自己喜欢的大学和专业，事实上我很想去日本那所学校，但我也确实可以为了裴廷清而放弃。
我也知道目前裴廷清无法和裴宗佑对抗，他怕他自己保护不了我，怕我受到伤害和委屈，他宁愿把送去我的梦想之地…………一切的一切，他考虑得很周到，全是从我的出发点，也全是为了我好。
但我都不想要，我任性地要跟他在一起，哪怕前路有太多艰难险阻，我也不怕，也要陪他一起走下去。
然而这一次他没有依着我，他没有纵容我的任性，他为我安排了最好的一条路，他却一个人选择了并不好走的那一条。
他说让我等他，他一定会回到我的身边，那么因为他这一句承诺，他要付出多少，才能在以后的某一天，再次回到我的身边？
所以对于这样的男人，我怎么可能怨恨得起来？平息下来后，心里除了痛苦，再不能容下其他情绪了。